The Big Lebowski

Zitate

Hier sind einige Originalzitate aus der deutschen Synchronfassung.

Schläger: Wo ist das verdammte Geld, Lebowski ? Wo ist das verdammte Geld, du Drecksack?
Dude: Es...es muss irgendwo da unten sein. Lass mich noch mal nachsehen!

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Dude: Niemand nennt mich Lebowski. Ihr habt den falschen, ich bin der Dude, Mann!
Schläger: Dein Name ist Lebowski, Lebowski. Und deine Frau heißt Bunny.
Dude: Meine Frau...meine Frau...Bunny? Siehst du hier irgendwo einen Ehering an meinem Finger? Sieht die bekackte Wohnung aus als wäre ich verheiratet? Der Toilettensitz ist hochgeklappt!

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Schläger: (hält eine Bowlingkugel in den Händen) Was ist das denn?
Dude: Offensichtlich spielst du kein Golf.

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Walter: Wir reden hier von unkontrollierter Aggression, klar!
Donny: Was redet der bloß für´n Blech.
Dude: Mein Teppich...
Walter: Vergiss es, Donny, das ist nicht dein Fachbereich!
Dude: Walter...Walter...der Chinafritze, der auf meinen Teppich gepinkelt hat, dem kann ich das nicht in Rechnung stellen. Also, wovon redest du da überhaupt?
Walter: Was redest du überhaupt? Um den Chinamann geht es hier doch gar nicht, Dude. Ich rede davon, das  man endlich mal einen Strich ziehen sollte, Dude. Und über diesen Strich darfst du niemals...ach und noch was, Dude. Chinamann ist nicht der politisch korrekte Terminus: Amerikaner asiatischer Abstammung.
Dude: Walter, des ist keiner von den Kerlen, die uns hier das Eisenbahnnetz gelegt haben.
Walter: Ach was zum Geier redest du da?
Dude: Walter!

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Dude: Mir pinkeln die auf den bekackten Teppich!
Walter: So ist es, Dude.

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Walter: Der Teppich hat das Zimmer erst richtig gemütlich gemacht, hab ich recht?

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Brandt: Sie waren auf dem College...äh, bitte...
Dude: Doch doch war ich, aber...aber ich hab die meiste Zeit damit verbracht...ähem...irgendwelche Verwaltungsgebäude zu besetzen und hab gekifft wie ein Blöder, bin in eine Kaserne eingebrochen und hab da gebowlt.

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Dude: Ich bin nicht Mr. Lebowski, Sie sind Mr. Lebowski. Ich bin der Dude. Und so sollten Sie mich auch nennen, ist das klar? Entweder so oder Seine Dudeheit oder Duder oder auch El Duderino, falls Ihnen das mit den Kurznamen nicht so liegt.

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Bunny: Uli ist alles egal, der ist Nihilist.
Dude: Äh...das ist bestimmt verdammt anstrengend.

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Bunny: Ich lutsch dir für 1.000 Dollar den Schwanz.
Brandt: Ahahahahahahaha...eine wundervolle Frau, wir alle...wir alle lieben ihre unkonventionelle Art.
Bunny: Brandt darf aber nicht zusehen, außer er bezahlt ´nen Hunderter.
Brandt: Ahahahahahahaha...das ist doch umwerfend.
Dude: Ich seh mal zu, daß ich einen Geldautomaten finde.

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Dude: Mann, wenn mich meine bekackte Exfrau fragen würde, ob ich auf ihre bekackte Töle aufpasse so lange sie mit ihrem Stecher auf Honolulu ist, würde ich ihr kräftig ins Hirn kacken.  

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Walter: ÜBERTRETEN!!
Smokey: Hä?
Walter: Tut mir leid, Smokey, du warst über der Linie, das war ein Foul.
Smokey: Ach Blödsinn, schreib ´ne 8 auf.
Walter: Äh, entschuldige bitte, schreib 0 auf, der nächste ist dran.
Smokey: Blödsinn Walter. Schreib ´ne 8 auf, Dude.
Walter: Smokey, wir sind hier nicht in Vietnam, wir sind beim Bowling, da gibt es Regeln.

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Walter: Smokey, mein Freund, du begibst dich in die Welt des Schmerzes!
Dude: Walter, Mann...
Walter: Wenn du dir ´ne 8 aufschreibst begibst du dich in die Welt des Schmerzes!
Smokey: Ich hab nich...
Walter: Die Welt des Schmerzes!

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Big Lebowski: Ist es nicht das, was einen Mann ausmacht?
Dude: Hmm...klar...das und zwei Eier in der Hose.

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Walter: Diese...bekackte...Pissnelke!

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Jesus: Bist du bereit dir in den Arsch treten zu lassen? Ich sehe, ihr habt euch ins Halbfinale gebowlt. Dios mio, Mann. Ich und mein Kumpel Liam werden euch kräftig den Arsch aufreißen.
Dude: Ja...weißt du...das ist vielleicht...deine Meinung, Mann.
Jesus: (zu Walter) Ich werd´dir jetzt mal was sagen, pendejo. Glaub ja nicht du kannst uns hier abziehen. Wenn du hier auf der Bahn ´ne Knarre ziehst, dann werde ich dir das Ding wegnehmen, es dir tief in den Arsch bohren und so lange abdrücken, bis es k-lickt!
Dude: Jesus!
Jesus: Du sagst es, Mann. Niemand verarscht Jesus.
Walter: Achtjährige, Dude.

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Dude: (am Telefon) Dude, der Mann mit der Tasche. Wo sollen wir damit hin?
Erpresser: WIR!

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Walter: Niemand ist hier im Arsch, das sind nichts weiter als bekackte Amateure.
Dude: Hey Walter, Walter, könntest du jetzt mal deine elende Fresse halten. Du sagst jetzt keinen Piep, ich will ein geschäftliches Gespräch führen.
Walter: Okay, Dude, wie du willst.

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Walter: Ach vergiss es, Dude. Gehen wir bowlen.

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Donny: Wo willst´en hin, Dude.
Dude: Ich geh nach Hause, Donny.
Donny: Dein Telefon klingelt, Dude.
Dude: Danke, Donny.

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Jüngerer Cop: Und...befanden sich irgendwelche Wertgegenstände im Wagen?
Dude: Oh ja! Ein Autoradio, ein paar Creedence Bänder und dann war da noch ein...mein mein Aktenkoffer.
Jüngerer Cop: Und in dem Aktenkoffer?
Dude: Ähem...bloß Papiere. Sie wissen schon, bloß Papiere. Nur meine Papiere...Geschäftspapiere.
Jüngerer Cop: Was machen sie beruflich, Sir?
Dude: Ich bin arbeitslos.

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Dude: Mein Teppich wurde auch gestohlen.
Jüngerer Cop: Ihr Teppich war in dem Wagen?
Dude: Nein, hier...
Jüngerer Cop: Das ist also ein separater Fall.

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Maude: Meine Kunst bezeichnet man gemeinhin als vaginal, was die meisten Männer verwirrt. Das Wort alleine bringt einige Männer schon aus dem Konzept: VAGINA!
Dude: Ah ja?
Maude: Ja, sie hören es nicht gern und finden es schwierig es auszusprechen. Auf der anderen Seite hat kein Mann das geringste Problem von seinem Schwanz zu reden oder seiner Rute oder seinem...Johannes.
Dude: Johannes?

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     in deutsch         in englisch

Bunny: Hi!
Karl Hungus: Meine Boss hat mir gesagt, dass mit ihrem Cable-Anschluß something wrong ist.
Bunny: Ja, kommen sie rein. Ich bin mir nicht ganz sicher, was genau mit dem Kabelanschluss nicht in Ordnung ist.
Karl Hungus: Therefore sie haben mich geschickt. Ich bin Experte.
Bunny: Der Fernseher steht da.
Karl Hungus: Dann will ich mir das Baby mal ansehen.
Bunny: Oh, das ist meine Freundin Sherry. Sie ist nur kurz zum duschen rübergekommen.
Karl Hungus: My name is Karl. Ich bin Experte.
Sherry: Sie sind wohl wegen dem Kabelanschluss hier.

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Maude: Gott, Sie können sich sicher vorstellen, wie das jetzt weitergeht.
Dude: Er repariert das Kabel.

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Dude: Wir haben das Scheiß-Geld rausgeworfen.
Big Lebowski: WIR?
Dude: Ich...das königliche "wir".

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Dude: Da wir grad davon sprechen: Wäre es vielleicht drin, dass sie mir meine 20.000 in cash geben? Ist nämlich so, ich muss noch mal mit meinem Buchhalter sprechen, kann nämlich möglich sein, dass ich dadurch inne höhere Steuerklasse rutsche.

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Dude: Woher zum Geier sollen die wissen...
Walter: Brauchst du einen Zeh? Ich besorg dir ´nen Zeh. Es gibt genug Möglichkeiten, von denen willst du bestimmt nichts wissen. Ich besorg dir bis heute Nachmittag um 3 ein Zeh mit Nagellack drauf. Diese bekackten Amateure!

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Nihilist: Und morgen kommen wir wieder und schneiden dir deinen Johannes ab!

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Dude: Oh Scheiße, was stinkt denn hier bloß so, Mann?
Police Officer: Ach ja, wahrscheinlich hat ein Obdachloser in dem Wagen geschlafen oder ihn als Klo benutzt und ist dann weitergezogen.
Dude: Hey Mann! Werden...werden sie diese Kerle kriegen oder...ich meine...gibt´s Hinweise...irgendwelche...
Police Officer: Hinweise? Ja klar! Ich werd´ mal bei den Jungs von kriminaltechnischen Labor nachfragen. Die...äh...haben vier weitere Detectives für den Fall abgestellt. Die haben schon Sonderschichten eingeteilt. Hahaha (dreckige Lache) ... Hinweise ...

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Walter: Die bekackten Deutschen. Nichts hat sich geändert. Bekackte Nazis!
Donny: Das waren Nazis, Dude?
Walter: Komm schon Donny, die haben mit Kastration gedroht!

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Walter: Nihilisten...Kack Mist! Also ehrlich, Mann. Man kann über den Nationalsozialismus sagen was man will, an Grundsätzen fehlt es nicht.
Dude: Ja.
Walter: Und eins sollten wir nicht vergessen, das dürfen wir nie vergessen, Dude. Der Besitz von wilden Tieren, ähem, amphibischen Nagetieren, ähem, die Haltung als Haustiere....ist in dieser Stadt...total illegal.
Dude: Was, bist du jetzt so´n bekackter Parkranger?
Walter: Nein, ich versuch dir doch nur klar zu machen...
Dude: Also wen interessiert schon so´n bekacktes Murmeltier?

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Dude: Ich piss auf euer Verständnis, ich brauch euer bekacktes Verständnis nicht, Mann. Ich brauch´meinen bekackten Johannes!
Donny: Wofür brauchst du den denn, Dude?

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Stranger: Habt ihr´n guten Sarsaparilla?
Gary: Sioux City Sarsapirilla.
Stranger: Ja, das ist ein guter.

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Stranger: Einer, der mehr Ahnung hatte als ich, sagte mal: Manchmal verspeist man den Bären...sehr verbunden...und manchmal wird man eben vom Bären verspeist.

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Stranger: Aber sag mir eins, Dude.
Dude: Was denn?
Stranger: Musst du eigentlich immer so viel fluchen.
Dude: Wassen das für ´ne bekackte Frage?

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Knox: Willst du ´nen Drink.
Dude: Ja gerne. White Russian.
Knox: Die Bar ist da drüben...Und was machst du so, Lebowski?
Dude: Wer zum Geier bist du, Mann?
Knox: Nur ein Freund von Maudie.
Dude: Ach ja, der Freund mit dem Riss im Arsch.

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Dude: Aber ich sag ihnen doch, ich hab ziemlich unwiderlegbare Beweise.
Maude: Von wem?
Dude: Vom dem Anführer: Uli.
Maude: Uli Kunkel? Der Stecher aus ihren Muschi-Filmchen?
Dude: Muschi...sie meinen Vagina...ich meine sie kennen den Kerl?

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Walter: Er wohnt in North Hollywood in der Radford beim In & Out Burger.
Dude: Der In & Out Burger ist aber in der Camrose.
Walter: In der Nähe vom In & Out Burger...
Donny: Die haben da gute Burger, Walter.
Walter: Halt deine bekackte Fresse!

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Walter: Sagen sie...schreibt er noch?
Pilar: Oh nein nein...er hat gesundheitliche Probleme.

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Walter: Sohn, so was passiert, wenn man versucht ´nen Fremden in den Arsch zu ficken!

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Walter: Es gab wohl ein kleines Verständigungsproblem. Der kleine Pisser hat mich auflaufen lassen.

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Dude: (am Telefon) Nein, Walter, es sah ganz und gar nicht so aus als ob Larry gleich auspacken würde.

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Jackie Treehorn: Die Menschen vergessen, dass das Gehirn die größte erogene Zone ist.
Dude: Bei ihnen vielleicht.

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Jackie Treehorn: Noch ´nen Drink?
Dude: Scheißt der Papst innen Wald!

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Officer Kohl: Ich steh nicht auf ihren Drecksnamen, ich kann ihre Drecksfresse nicht leiden, ich kann ihr Drecksbenehmen nicht leiden, sie dreckiger Wichser. Habe ich mich klar ausgedrückt?
Dude: Tut mir leid, hab´ grad nicht zugehört!

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Dude: Ach Scheiße, Mann. Hast du nicht einen anderen Sender?
Taxifahrer: Fick dich ins Knie, Mann. Wenn dir meine Musik nicht paßt, dann kauf dir doch ein eigenes Taxi.
Dude: Hey ich hab´ nen echt harten...
Taxifahrer: Ich fahr gleich rechts ran, dann kannst du laufen.
Dude: Mann, komm schon, das war ´ne ziemlich harte Nacht und ich hasse diese bekackten Eagles, Mann.
Taxifahrer: (fährt rechts ran) Schwing deinen Arsch aus meinem Wagen! Raus! Verschwinde!

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Maude: Jeffrey.
Dude: Maude.
Maude: Liebe mich!
Dude: Das ist mein Bademantel

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Dude: Hast du schon mal von den Seattle 7 gehört? Das bin ich gewesen...und noch 6 andere Kerle. Und dann...bin ich für kurze Zeit im Musikgeschäft gewesen. Ja, ich war Roadie für Metallica....Speed of Sound-Tour...ein Haufen Arschlöcher. Und dann...du weißt schon: Ein bisschen hier, ein bisschen da. Meine Karriere ist in letzter Zeit etwas stagniert.

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Dude: Für wen arbeitest du: Lebowski? Jackie Treehorn?
Privatdetektiv: Die Knutsens.
Dude: Wer zum Geier sind die Knutsens?
Privatdetektiv: Die Knutsens. Es geht um ihre Tochter die abgehauen ist: Bunny Lebowski, kapiert. Ihr richtiger Name ist Fawn Knutsen, ihre Eltern wollen sie wieder zurück

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Privatdetektiv: Die Knutsens sagten, ich soll ihr das hier zeigen, wenn ich sie finde: Das ist die Farm der Familie, sie liegt in der Nähe von Moorehead in Minnesota. Sie denken dann würde sie Heimweh kriegen.
Dude: Oh Mann. Wie willst du die auf der Farm halten wenn die Karl Hungus gesehen hat!

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Dude: Sie brauchten nur ´nen Idioten , den sie vorschicken konnten und da trafen sie mich. Sie...mickriger Großkapitalist! Sie dachtem sich...oh...hier haben wir einen Versager, einen miesen Penner, einen, um den sich die bürgerliche Gesellschaft einen Scheiß kümmern wird.
Big Lebowski: Und...sind sie das nicht?
Dude: Na und...JA ! Aber aber ich...

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Walter: Und ich werd dir noch was sagen: Ich hab schon ´ne Menge Querschnitter gesehen. Der Kerl ist ein Simulant, ein bekackter Simulant!

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Dude: Na klasse, jetzt haben sie es getan. Sie haben meinen Scheißwagen gekillt.

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Nihilist: Das interessiert uns nicht, wir wollen trotzdem die Mille, Lebowski, oder wir machen dich fertig.
Walter: Fickt euch! Fickt euch alle drei ins Knie!
Dude: Bleib ganz ruhig, Walter.
Walter: Ohne Geisel gibt es auch kein Lösegeld, kapiert. Darum geht es beim Lösegeld, so sind die bekackten Regeln!

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Walter: Was meins ist ist meins!

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Walter: Ja und ich hätte gern meine Unterwäsche wieder.

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Walter: Donny war ein guter Bowler und ein guter Mensch. Er war...er war einer von uns. Er war ein Mann, der die Natur liebte...und das bowlen. Und als Surfer hat er sämtliche Strände Südkaliforniens von La Jolla bis Leo Crio erforscht, sogar rauf bis Pismo. Er starb...er starb so wie viel junge Männer seiner Generation vor seiner Zeit. In deiner göttlichen Weisheit hast du ihn zu dir genommen, so wie die anderen jungen Männer in der Blüte ihres Lebens. In Khe Sanh und Lan Doc, in Hill 364. Diese jungen Männer gaben ihr Leben...so auch Donny. Donny, der das bowlen liebte. Und jetzt...Theodore Donald Karabotsos...genau so wie es dein letzter Wunsch gewesen ist - jedenfalls vermuten wir das - übergeben wir nun deine sterblichen Überreste dem Schoß des Pazifischen Ozeans, welchen du immer so geliebt hast. Gute Nacht, süßer Prinz.

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